(no subject)

как-то мой психолог сказала, что сдерживание эмоций в течении времени рано или поздно приведёт к срыву. рехнуться, какая умная фраза! я бы тоже нефих делать говорил клиентам такое по 100 раз в день 5 дней в неделю. чоткая работа! не люблю психологов.

но хоть пояснила, что занимать такую позицию к жизни, как это делаю я просто небезопасно. почему. а потому, что люди окружающие воспринимают моё спокойствие, как наплевательство. я не задаю вопросов, значит мне не интересно. я и без психолога знаю, что вопросы-то я задаю. только сам на них ответы ищу. зачем лезть в жизнь другого человека без мыла? а ещё это небезопасно потому, как в моменты срыва контроль отсутствует. не знаю. срывало. какой контроль?

например, было в москве дело. на работе не сильно шота всё хорошо было, соответственно настроение дома было "не в дугу". я сидел дома, готовил следующий день. приходилось выходить перед людьми, рассказывать-рисовать им планы, схемы, стрелки и всякую чушь, рассказывать кучу якобы полезного... одним словом, мотивацию держать в "не сезон". вроде бы всего 10-15 чел в аудитории и все свои, но готовиться приходилось и предвидеть вопросы. (самая наука в этом - держать наготове такой ответ, который уведёт в сторону и спрашивающего, и всех остальных. чтоб все довольны остались и незаметно оставить в стороне неудобный вопрос. некоторые вещи просто нельзя было светить.) а выглядела эта подготовка так - я уходил в другую комнату, типа кабинетик там себе обстряпал, включал музыку (в те недели я заслушивался стэнли кларком, ли ритенуром и четом бейкером), закрывался и сидел писал-чёркал-писал-курил-тупил-писал и так в произвольной последовательности.

очень мне не нравилось, когда ко мне заходила супруга. во-первых, я её никогда не любил и слово это от меня она не слышала. во-вторых, я прекрасно знал, что она скажет в следующую секунду и знал, что это ничего весёлого. в-третьих, в это межсезонье холодное упал заработок у меня, а это собственно всё, что она могда спросить. вариации - когда? почему? чем-то-другим-заняться-не-думал?.. ничего нового она спросить не могла, равно, как я ответить.

в тот день она зашла и попала на удручённо-равнодушного меня. я понимал, что до конца недели придётся тянуть, так как праздники. а это ноль активности по работе. всё сходилось в принципе. продуктов-соков-всякойчуши было предостаточно, за окном лес, больше метра снега и -30 (дача в подмосковье под истрой)... нефих там делать. на работу можно было не ездить. нафих? я больше сидел играл на новенькой гитаре всякую чушь, чем что-то думал по работе. зашла. есть я отказался. сама процедура не радовала - столик возле тельчика, идиотизм на экране, тишина за столом и выслушивание бурных комментов. потом после церемонии прикольней разогреть себе самому и к себе утащить. после того, как отказался есть были неожиданные вопросы. "что у тебя случилось?", "да нет, ир, ничего.. всё ок", "я же вижу", "да? а я нет.. расскажи тогда ты, что со мной..", "не хами!", "давай перестанем, ты что-то хотела?", "да", "что?", "узнать, когда всё ЭТО закончится", "что ЭТО?", "я так не могу", "я тоже, но выбора мало.", "ты думаешь о наташе?", "нет, хотя часто вспоминаю", "ты пишешь ей письма?", "да, но давно не писал уже"... и в таком духе по кругу. ничего рассказывать я не хотел. не потому, что именно ирке не хотел. даже произносить самому себе неохота было. нужно было предпринимать что-то, но это было просто невозможно. уйти нельзя. 7й месяц. терпеть. кормить-выхаживать и терпеть.

я думал, что хлопнув дверью на выходе ира поставила точку, но нет. это было самое начало. начало истерики. "почему всё так? зачем ты не ушёл тогда, я и сама бы справилась.. ты как мой отец.. почему ты меня не слушаешь?" слушаю. как же не слышать. просто говорить не охота в ответ, когда тебе орут.

на самом деле я тоже мог спрашивать о том же самом, теми же словами. поэтому диалога не могло быть в принципе. дурацкая свадьба, дурацкая жизнь, дурацкая работа, дурацкий город. я тогда уже со всем этим смирился. зачем ещё разборки? но тон повышался. пару раз я пытался остановить разговор, но там уже "началось". за спиной происходил поток слов, упрёков, оскорблений. попытка выйти из комнаты ни к чему не привела. хвост. начал лаять наш пёс даже, не выдержал бедняга. покружив по дому, процессия завернула опять ко мне. я уже полез в бутылку. сделал громче музыку. громче крик. ещё громче. угрозы. молчу. уворачиваюсь от летящего стакана. молчу. повернулся спиной - ловлю на голову пепельницу. оборачиваюсь и вижу у ирки в руках гитару, как клюшку за гриф держит. ну! бросай, бей или что ты там хочешь? я уже сел и смотрел на всё это с равнодушием. захотелось в черкассы, в киев, в прагу.. куда угодно, где мне было хорошо и чтоб телепорт.

поток текста не прекращался. слился с шумом и начал как-то волнами спадать-нарастать. (кто со звуком дружит, есть такая штука - флэнжер). и тут происходит вообще непонятное. я встаю, подхожу к ней. ровненько с правой прикладываюсь ей в лицо. в последний момент кулак раскрылся и что это было - пощёчина или хлёсткий удар, я не помню. в след момент я забираю у неё гитару и без паузы широко и красиво разбиваю её о камин, доламываю гриф и бросаю под ноги. всё. довольна? всё. всё. всё.

дальше было всё получше. слёзы в другой комнате. я скурил полпачки сигарет, подкуривая одну от другой. пошёл к ней извиниться или вообще шота там сказать. чтоб я когда-то барышню ударил? а ещё беременную от тебя же... всё там наладилось. утихомирились, стремительный секс на мокрой от слёз подушке. я встал после этого и пошёл к себе. по пути собрал деревяшечки, что час назад гитарой были, разжёг камин и туда потихоньку всё это отправил. кусочки деки, головку грифа, обещание не прикасаться больше никогда к гитаре, обещание смиренно тепреть выходки и не срываться, другой конец грифа, чехол в камин пошёл, воспоминания о счастливых месяцах с другой женищиной.. всё это очень весло и с потрескиванием сожрал тот огонь.

спустя время всё становится яснее и понятнее. кусочки переживаний просто веселят. милая суета. срывало ли меня с тех пор? нет. жалею ли о том, что тогда произошло? нет. и это пугает.

и ещё, интересно, а психологов тоже мужья иногда постукивают?